> 孩子在我肚子里努力的挣脱，奋力的前进，我大口呼吸着空气，却发现吸气都吸不到底，觉得有东西堵在胸口，我疼的只能短暂的呼半口气，我觉得自己没有腰了，又疼又酸又困，不疼的时候感觉到自己活着，疼的时候就想立刻死了。

医生会诊了我太胖，孩子太大，骨盆条件不好，建议剖腹产，我觉得自己在拼命的点头，助产士安慰我，坚持一下家属签了字马上就可以手术，一会就不疼了。

明明才过了三个小时，我却觉得过了三千年那样漫长，我想起我爸爸说妈妈生我的时候疼了三天，那个年代缺医少药的，稀汤灌大肚妈妈都把我养的胖胖的，我断奶的时候都已经三岁了。

都说孩子的生日是母亲的受难日，真真的是啊。

我不孝顺，二十八年来挣的钱都是自己花，时不时还啃老，就因为妈妈说他是妈宝男，不满意他，我就直接翻脸，绝食三天，非他不嫁，如今，听到护士们气愤的说谁的老公跟他似的毫无主见，签个字还得看他妈脸色真不知道这个危在旦夕的是谁老婆，呵，我是自食其果啊。

手术室很冷，我被脱光了衣服推进去，凉气从脚底开始瞬间就蔓延到全身，我开始不自主的冷哆嗦，麻醉师让我使劲蜷起身子，长长的针头从腰上插进去，分秒钟下半身已经失去知觉了。四肢被固定，绿色的床单在脖子那里挡着，麻醉师轻声细语的安慰我，我像一只被宰杀的羔羊躺在案板上，眼泪止不住的流，我听见手术刀划过我的肚子，那个声音就好像用刀划开猪肉似的嗤嗤的，医生们一边说话一边飞快的在我的肚子里揪拽撕扯压，我觉得特别困特别累，昏昏沉沉的又想恶心又想吐，突然感觉一阵大力压着我的肚子，从里面拽着什么出来，大概是孩子出来了，然后听见抽羊水的机器轰隆隆的开始工作，我没有力气问孩子，也不想问，只觉得自己又活该又委屈，结婚干什么结婚就是为了给自己找罪受啊。

推出手术室我只看见我爸妈，没有看见他。他应该在照顾孩子吧，回到产房只有公公在，婆婆跟他都不在，我精疲力尽平躺在病床上，肚子上压着盐袋，旁边机器滴滴滴的声音好像催眠曲我似睡非睡一会就疼醒了，是谁告诉我剖腹产不疼的，疼啊

我半睡半醒迷迷糊糊中醒过来，这一次两家人都在病房，我爸妈眼睛红红的，他神色复杂的告诉我说女孩没保住，已经处理好了，养好了再生吧。

泪从眼角滑下，我闭上眼不想看他，呵，这就是我众叛亲离的爱情啊。

术后24小时后医生要求我站起来溜达说是预防肠梗阻和血栓，我觉得自己身体好像高位截瘫似的变成两截，找不到站起来的支点，我太胖了，肚子上的肉都坠着所以特别疼，妈妈架着我让我像老人一样弓着身子别站直，我憋着一口气照着妈妈的话站了起来，气呼不下去也上不来，千辛万苦站起来没想到躺下比站起来更难，完全不知道该怎么动才不会疼，撕身裂心啊，好不容易侧着躺下后医生开始按压小腹帮助子宫收缩，好疼啊，全身紧绷无法放松，好像被人掐着脖子窒息又活过来的感觉。

我知道妈妈肯定不知道问了多少人才了解剖腹产的一些知识，我心里充满愧疚，看着爸爸垮掉的肩，消瘦的脸，担忧的神色，我就恨自己没出息，我又气又悔，我也是爸爸的小公主，含在嘴里怕化了放在兜里怕丢了的珍珠啊。

就因为所谓的爱情把自己作践了，自以为找到生命中最值得我珍惜的东西。爸妈和他都默契的没有提起我夭折的女儿，我可怜的孩子对不起你。

公婆没有再出现，他说让我回娘月子，他爸妈回老家处理事情，怕照顾不好我。我得有多爱他啊，心里竟然还期盼着他能问问我刀口疼不疼，希望他能像谈恋爱的时候，我的手指头破了个皮他都赶紧含在嘴里说心疼。

我从他的眼睛里看到了失望跟不耐，我知道我的爱情跟我的女儿一起死了，我很迷茫，以后我应该怎么办

住院一周我像小孩子初学走路，第一次独立起来，独立躺下翻身，拔尿管有点酸涨疼但能忍受，第一次大便用的开塞露，我不想哭了不想让妈妈总跟着哭，爸爸看着我平静的模样松了一口气，像小时候一样给我做了西红柿疙瘩汤，真好吃啊。

出院回娘家，家里最大的主卧是我房间，我喜欢的倒挂金钟开的鲜艳漂亮，我知道这是爸爸精心呵护的结果。十年如一日干净整洁的房间，从小到大的照片整整齐齐的挂在墙上，还有那一摞厚厚的相册放在客厅的茶几上，一看就是经常翻看，我心酸苦涩难耐。

婚后从一周一次回娘家到一月一次再到三

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